jueves, mayo 14, 2015

¡El Madmaxismo va a llegar!

¿Cómo saber si estás en un futuro post-apocalíptico a lo Mad Max?

Fácil.

1. Estás rodeado de moteros punkis con hombreras.
Lógico. Tanto joder la marrana con la retronostalgia ochentera en Facebook, que esto no podía terminar nada bien. Tanto llorar por los bonitos recuerdos de los años 80, que al final las hombreras gigantescas tenían que regresar y ponerse de moda. Y los pelos de punki macarra. Lo raro es que no lleven calientapiernas también. No es que estemos en Mad Max, lo que ocurre es que la generación EGB de niños que creció con la Bola de Cristal estaban homenajeando a Alaska, en una party discoteque retro de ochentame otra vez, de repente se desató el apocalipsis del día del juicio final y les pilló a todos con esos pelos...

2. Todo el mundo conduce seiscientos descapotables.
¿Qué coche creéis que sobreviviría a un apocalipsis nuclear? ¿Un BMW tuneao de la saga Fast and Furious? No, coñe. No. El puto seiscientos. En el futuro se conducirán coches de los años 60. Tartanas de mecánica fácil y más duros que las piedras. Aunque la pregunta pertinente es… ¿de dónde coño salieron tantos seiscientos? ¿Dónde coño encuentra uno una exposición clásica de seiscientos en medio del desierto? ¿Dónde encuentra uno tanto seiscientos junto? No se os ocurra hacer esa pregunta en el foro de forocoches, shur.

3. Todo el mundo se mata por un puto bidón de gasolina.
A ver si lo entiendo… resulta que, la comunidad Amish, lleva viviendo siglos sin electricidad, ni gasolina y sin problemas. Y el resto nos quedamos sin tecnología y nos matamos. Los Amish son autosuficientes, capaces de construir casas y capaces de construirse sus propios muebles usando herramientas de carpintero simples. Nada de herramientas eléctricas. Sin necesidad de tractores son capaces de cultivar y recolectar sus propias cosechas. Y a falta de coches logran vivir decentemente usando carros y carretas tirados por caballos. ¿Y qué nos pasa al resto en el Mad Max? Que se nos agota el petróleo y nos convertimos en una pandilla de cafres caníbales capaces de matar a nuestra madre por un litro más de gasofa. ¿En serio? ¿Pero es qué no podemos aprender de la comunidad Amish? ¿Es qué no podemos llevarnos bien?

4. Todo el mundo come cucarachas, serpientes, ratas y latas de comida para perros.
Oye, que los chinos comen cosas peores y no se han muerto… pero en serio. ¿Me estás diciendo que nadie tiene el arte de plantar un huertín con patates? Y si tienes patates puedes criar un par de gochus, rapaz. Pero bueno, si no queda más remedio comeremos escorpiones fritos, que es marisco de tierra.

Y ahora para celebrar el próximo estreno de Mad Max: Furia en la carretera os dejo el tráiler.


Coñe. No. Me he equivocado…

lunes, mayo 04, 2015

Thanos es… tonto.


A ver si entiendo esto. Thanos es el gran villano en la sombra detrás del universo cinematográfico Marvel. ¿Verdad? Y su objetivo es la conquista del universo gracias al poder de las gemas del infinito que otorgan el poder supremo. ¿Cierto? ¿Cierto? ¿Estoy en lo correcto? Bien. Correcto.

Ahora recapitulemos:

¿Cuántas películas MARVEL llevamos? 11 o 12, si contamos la próxima Ant-Man. ¿Cuántas gemas del infinito tiene Thanos en este momento? Cero. Cero patatero. Cero regulero. Cero de 6. Ninguna de 6 piedras posibles y ha tenido 12 oportunidades. Thanos se toma su tiempo…
Y no solo es que no tenga ninguna gema. Es que encima la que tenía la ha regalado a lo tonto.
Recordemos. La gema de la mente estaba dentro del cetro de Loki. Y el cetro se lo regaló Thanos para que Loki consiguiera el Teseracto, en cuyo interior se encontraba otra gema. Presumiblemente la gema del espacio. ¿Y qué hizo Loki? Perder el Teseracto y perder el cetro de control mental. Es decir, que Loki le costó a Thanos dos gemas…

Y luego tenemos el hecho de que Thanos mandó a Nebula y a Ronan a por otra gema. ¿Y qué hicieron? Traicionarle y robarle la gema. Debemos recordar que Gamora al principio también era una secuaz de Thanos y está es otra que le ha traicionado… el Thanos cinematográfico no es muy bueno seleccionando secuaces, no. Y encima de traicioneros, torpes. Porque Ronan y Nebula además perdieron su gema del infinito. Vamos, que Thanos sabía dónde estaban cuatro posibles gemas y no ha conseguido ninguna. ¿Por qué? Porque Thanos es tonto. No hay otra explicación posible.
Pensadlo. Tenía en su poder la gema de la mente dentro del cetro de control mental. ¿Por qué razón no lo uso él mismo en persona?

— Oye. Tú. Dame tu gema del infinito.
— No quiero, la gema es mía. ¿Por qué debería dártela?
— Porque tengo la gema del control mental y te controlo la mente. Dame tu gema.
— Obedezco amo. Thanos es genial, Thanos es poderoso. Sus deseos son órdenes.

Y así, poquito a poquito, pidiendo las gemas por favor y usando un poco de asertividad, Thanos ahora mismo podría ser el puto amo del universo. Con cuatro gemas ya eres la polla con cebolla. Y con cuatro gemas conseguir las otras dos no puede ser muy difícil. Tienes la gema del espacio que te permite teleportarte. Y tienes la gema de la mente para rastrear todas las mentes del universo y buscar información. Pero claro, para que Thanos hubiese conseguido eso tendría que haber levantado su morado culo de su trono cósmico y tendría que haberse pateado el cotarro. Pero en vez de eso Thanos prefiere seguir sentado, criando panza, mientras manda a esbirros estúpidos y traicioneros a rastrear el universo. Thanos además de tonto es vago.

Y así no se logran las gemas del infinito, Thanos. Así no se logran las gemas. Thanos cinematográfico tienes que aprender lecciones del Thanos de los comics. ¿Cómo logró el Thanos de los comics las seis gemas? Pues moviendo el culo y pringándose las manos. (Y soltando alguna que otra hostieja fina).

Te acaban de saltar los empastes, pijo. Siente el poder del metal. Never mind.
Si el Thanos de los comics hubiese jugado al villano malévolo tramando planes en la sombra aun seguiría buscando las gemas…

Pero claro, si te paras a pensarlo, el Thanos de los comics tampoco es un buen ejemplo porque resulta que, después de conseguir las 6 gemas, el muy estúpido perdió el guantelete del infinito, por engreído, por chulo y por ir de sobrado. Y perdió el guantelete porque Nebula se lo robó durante las guerras del infinito. Por lo tanto el Thanos de los comics tampoco es un lumbrera a la hora de escoger esbirros…

En definitiva. Que Thanos es tonto.