viernes, noviembre 30, 2012

¿Qué desató el cabreo de Tony Harris?

Perdonen que siga machacando con el tema, pero es que veo que por las redes sociales se están soltando un montón de tonterías respecto a todo este asunto de la polémica cosplay y me gustaría puntualizar algunas cosas.

Al leer el texto de Tony Harris da efectivamente la sensación de que Harris sea un exaltado que un buen día se levantó de mal humor y con ganas de montar bronca. Pero esa es la sensación que transmiten sus palabras fuera de un contexto. Y hoy me gustaría poner las palabras de Harris en un contexto. Igual no es el contexto adecuado, aunque yo creo que sí.

¿Qué pudo pasar para que Harris se cabrease tanto con las chicas que hacen cosplay?

Permítanme presentarles a Mandy Caruso:

En el currículo de esta chica figura la profesión de “fashion designer” aunque tengo la firme sospecha de que en realidad lo que hubiese querido esta chica es tener la profesión de “aspirante a famosilla”, y es por eso que su cara y cuerpo parecen un cruce frankesteiniano entre Megan Fox, Angelina Jolie y Jwoww. Su cara y cuerpo son tremendamente artificiales y le han debido de costar una buena cantidad de pasta. Esta chica no desentonaría para nada entre las guidettes de Jersey Shore.

El caso es que esta chica hace cosplay. ¿Por qué? No lee cómics y no se considera friki, por lo que intuyo que esta chica va a las convenciones americanas a lo que va. Ella sabe que posando con un traje ajustado llamará la atención de los camarógrafos de la MTV.

En octubre se paseó por la Nueva York Comic Con llevando este cosplay de la Gata Negra que también le debió de costar su buena ración de pasta.


Y allí estuvo posando y concediendo entrevistas como si fuera una gran actriz de Hollywood, hasta que de repente un par de frikis gordos y grasientos se le acercaron para entrevistarla para su mugroso fanzine. ¿Y cuales fueron las preguntas que le hicieron a la moza? Pues básicamente le preguntaron cosas como: “¡Qué buen par de melones! ¿Qué talla de sujetador usas?”

Mandy Caruso se sintió violentada por aquellos frikis molestos y se largó con viento fresco a su casa, para poder desahogarse y poder poner a parir a los dos frikazos en su Tumblr.

El mundillo se hizo eco de la noticia y blogs de cómics empezaron a entrevistarla. Y la pelota fue circulando por las redes sociales haciéndose una gigantesca bola de nieve de un pequeño incidente. En twitter se decían cosas como que la habían acosado sexualmente e incluso que tendría que denunciar a sus acosadores por intento de violación. Y total todo por un friki gordo inepto socialmente que se fijó en sus tetas e hizo un comentario inapropiado. Y la cosa se hubiera quedado en nada si no fuera por que la cosa siguió rulando y rulando por internet y se empezó a pedir que se tomasen medidas y se prohibiese la entrada a los eventos frikis precisamente a todos estos frikis pervertidos tan molestos, tan feos y tan gordos.

Conclusión: las convenciones de cómics son un peligro porque están plagadas de lectores de comics gordos y salidorros. Habría que prohibir la entrada de los lectores de comics para que las chicas que se pasean en bikini se sientan seguras y tranquilas posando para los fotógrafos de la tele que acuden a informar del evento.

Y es en estas que Tony Harris, autor de cómic reconocido en el medio, con 20 años de experiencia en la profesión y nominado cinco veces a los premios Eisneir, explota por su Facebook. ¿Casualidad?

Tony Harris es muy activo por las redes sociales. Tiene blog y Facebook. Le gusta interactuar con el fandom y me parecería muy raro que en ningún momento se hubiese enterado de la polémica con Mandy Caruso. En su nefasto texto de Facebook en ningún momento la menciona explícitamente a ella, aunque supongo que si no la menciona es para no seguir dándole sus quince minutos de fama a la pedorra esta. Pero insisto en que yo tengo la creencia de que por aquí van los tiros de todo este asunto.

Pongo un extracto. La traducción la he sacado de la web de Viruete:

Callaos, malditas mentirosas. Mentirosas, que se os ve en la cara. No sois los cómics. Sólo estáis para que la prensa especializada y la mainstream revoloteen a vuestro alrededor en el Salón.

Claro que igual estoy metiendo totalmente la pata hasta el fondo y al final puede que sea verdad que Tony Harris sea un exaltado machista y un misógino que odia a las mujeres y que lo que en realidad ansía secretamente el barbudo del Harris es ver solo a tipos gordos con bigote disfrazados de Sailor Moon paseándose por los salones. Que todo puede ser en esta vida, oyes.

Y creo que con esto ya está todo dicho y voy a dejar de dar la brasa con el tema por el momento…

miércoles, noviembre 28, 2012

Más polémicas con el cosplay.

Recientemente Viruete se ha hecho eco de la polémica que ha montado el señor Tony Harris en el mundillo cosplay al respecto de sus comentarios en Facebook sobre las “attention whores” de las convenciones frikis y se le ha montado una buena escandalera en los comentarios. ¡99 comments en un solo día! Tenemos encendido debate. Pues sí que es polémico el tema este, sí…



Y como yo hoy estoy un pelín tocanarices he decidido que voy a seguir añadiéndole un poco más de leña al fuego a todo este asunto.

Este es Bane, el villano de la última batnolanada. Es un tipo rudo y malote, aunque no beba cerveza ni fume puros.


El personaje en cuestión llama bastante la atención por su atuendo. Especialmente por la extraña mascara que le cubre el rostro y por lo tanto no me parece para nada raro que los cosplayers de turno se hayan fijado en él a la hora de buscar inspiración para probar un nuevo disfraz.

Tomemos como ejemplo a este muchacho…


Bien. Muy logrado el disfraz. Bastante conseguido. Muy fiel al original y da bastante bien el pego.

Y ahora veamos lo que pasa cuando una chica se disfraza de Bane.

Espera un momento… ¿has dicho una chica haciendo cosplay de Bane? ¿Por qué querría ninguna chica en su sano juicio disfrazarse de semejante mostrenco? Pues porque supuestamente el cosplay es divertido y supuestamente a veces es divertido transformarse radicalmente, dejar de ser femenina y por una tarde aparentar que te has transformado en un presidiario psicopata del cotolengo. Parece ser. ¿Verdad?

Pues eso. Y ahora veamos lo que pasa cuando una chica se disfraza de Bane.


La mascara un diez. Muy lograda. Pero es que absolutamente nadie se va a fijar en la mascara. Por tanto un cero. Nadie se va a dar cuenta de que esta chica es Bane porque absolutamente nadie va a mirarle a la cara. Yo en estos momentos no estoy mirando su cara. Y desde luego que no van a sacarle fotos de su mascara. ¿Qué se supone que pretendía esta chica con su disfraz?

Tony Harris lo tiene muy claro y creo que ya sabemos todos lo que opina al respecto. ¿Pero y el resto del mundillo? ¿Qué opinan el resto de portadistas y dibujantes de comic?

Pues opinan esto:

Y ahora ya sabemos que es lo que pretendía realmente la chica que hacia cosplays de Bane.

El muchacho que hacía cosplay de Bane, cero portadas de Batman. Cero patatero, cero regulero, cero fulanero. La chica que hacía cosplays de Bane ha logrado portada (aunque sea una falsa portada), y es hasta posible que algún día consiga formar parte del plantel de villanas macizorras del caballero oscuro con su personaje de Lady Bane. Cosas más raras se han visto en los comics.

Así ha pasado y así se lo hemos contado. Y ahora si me disculpan me largo, que me voy a entretener un rato contemplando más fotos de la chica que hacía cosplays de Bane.


Y no me arrepiento de nada.

lunes, noviembre 26, 2012

Crítica de cine para frikis.

A la izquierda una serie de palabros y expresiones sacados de la jerga que usan los críticos de cine para juzgar los estrenos de la cartelera. A la derecha lo que debería significar dicho palabro para un friki.

Romántica / peli pa tías.

Conmovedora / peli rollo pa tías.

Cautivadora / peli cursi.

Lacrimógena / peli pa cuarentonas solteronas.

Estremecedora / no es de miedo.

Escalofriante / no es de miedo.

Impactante / no salen ni tiros ni explosiones.

Espectacular / a lo mejor salen tiros y explosiones, pero desde luego que no salen robots gigantes luchando contra monstruos marinos zombis.

Tragicomedia / no es de risa.

Humor inteligente / no es de risa.

Profunda y reflexiva / gafapastada rollazo.

Personalísima / el director habla de las pelusas de su ombligo.

Particular visión del autor / peli rara de cojones que no entiende ni el tato.

Costumbrista / no pasa nada de nada. Tira tu dinero a la basura y te lo pasarás mejor.

Evocadora / te vas a dormir como un bendito en tu butaca.

Profundo drama humano / unos enfermos se mueren en un hospital o unos pobretones se mueren de hambre y de asco.

Drama cotidiano / el protagonista tiene un gato. El gato está enfermo. El gato se muere. El protagonista se siente solo y echa mucho de menos a su gato. Fin.

Película coral / salen un montón de actores viejunos de los que no se acuerda nadie.

Autodidacta / el director ha rodado lo que le salía de los cojones.

Iconoclasta / el director ha rodado lo que le salía de los cojones.

Rodaje problemático / el director quería rodar lo que le salía de los cojones pero no le han dejado.

Del ganador de un óscar por… / me la pela totalmente.

Ganadora del festival de… / me la bufa por completo.

Actual y vigente / peli rollo sobre unos parados que se aburren mucho.

Cosmopolita / el director se ha ido a Francia a rodar planos de prados, viñedos y montañas.

Para público exigente / pestiño pedante.

Intimista / no había presupuesto para más.

Director de culto / solo le gusta a cuatro chalaos.

Grandes actuaciones / los actores hablan mucho y disparan poco.

Enigmática / el crítico de cine no ha entendido nada. El espectador menos.

Familiar / peli tontuna para niños bobos.

Entretenimiento familiar / un montón de niños llorones te van a fastidiar durante toda la proyección.

La película de la que todo el mundo habla / todos tus amigos hablan mal de ella.

Espectáculo pirotécnico / ¡Tiros y explosiones! ¡Por fin!

Adrenalítica / persecuciones de coches.

Directa y contundente / ¡Hostias como panes!

Sin concesiones al espectador / violencia a saco.

Palomitera / ¡Esta! ¡Esta es la peli que quiero ver en los multicines!

domingo, noviembre 25, 2012

Polémica Cosplay.

Durante años, como aficionado friki que soy al género de los superhéroes, he tenido que escuchar la siguiente cantinela machacona por parte de las feministas: “A las superheroinas las visten todas como a putas, sus uniformes cosifican a la mujeres transformándolas en meros objetos sexuales, los lectores de cómic son todos un puñado de pervertidos que ven a las superheroinas como simples fantasías sexuales, bla, bla, bla… que si machistas, blablablá… que si todos los que leemos tebeos somos unos cerdos, bla, bla, bla…”

¡Chorradas!

Una cosa sí que es cierta. Tengo que reconocer que la gran mayoría de uniformes de superheroinas son realmente poco prácticos e irreales, pues nadie en su sano juicio saldría a combatir contra el crimen enfundada en un corpiño de cuero ceñido, látex ajustado o con un par de zapatos con taconazos de aguja. Cómo claro ejemplo de uniforme poco práctico y poco realista tenemos el uniforme que le han encasquetado recientemente a Emma Frost en la saga VvsX.

Para Lady Gaga tal vez valdría… o para una modelo de pasarela que quiera demostrarle al público que lleva las ingles a la brasileña… pero para luchar contra Hulk Rojo pues como que va a ser que no. Si ya es una jodienda que se te meta por la raja del culo el hilo del tanga en la playa, no quiero ni pensar lo incomodísimo que tiene que ser este uniforme para una chica. Te tiene que dejar los bajos bien escocidos. Habría que estar muy loca para presentarse en público luciendo semejante modelito, ¿verdad?


Pero siempre podremos contar con las muchachas del cosplay y su obsesión por disfrazarse de lo que sea con tal de llamar la atención de los fotógrafos aficionados que acuden a las convenciones de cómic.

Y es aquí donde se desata la polémica de la que quería yo hablarles hoy…

Pues verán. Resulta que recientemente un conocido autor de cómic, que ha sido nominado cinco veces a los premios Eisner, ha soltado una bomba por su cuenta de Facebook. El autor en cuestión se ha quejado precisamente de estas chicas que hacen cosplay que se visten de lo que sea con tal de llamar la atención, acusándolas de ser unas calientapollas que se visten como fulanas. Que ya está más que harto de ir a convenciones y ver un montón de tetas y culos de chicas en edad púber. Que eso es una indecencia y que ya está bien hombrepordiox. ¿Cómo han reaccionado las feministas? Recapitulemos: las feministas llevan años protestando por los uniformes de las superheroinas argumentando que visten como putas. Un autor de comic protesta porque las chicas que hacen cosplay que visten como superheroinas en realidad parecen todas un puñado de zorras y fulanas. ¿Las feministas le han dado las gracias al autor de comic en cuestión por reconocerlo y darles por fin la razón en sus argumentos?

¡NO! ¡TOTALMENTE NO!

Las feministas han puesto el grito en el cielo y han dicho que ese autor de comic es un machista retrogrado, un cavernícola y un misógino que odia a las mujeres. Que él no es nadie para decirle a una superheroina como puede o no puede vestirse. ¡De locos!

Aclárense señoras feministas...

viernes, noviembre 16, 2012

Copias baratas de los Power Rangers.

Que os quede bien claro que a mi el concepto Power Ranger nunca me ha gustado y me parece una aberración. Coges una serie japonesa llamada Super Sentai y la americanizas de forma burda y chapucera, cambiando lo justito, para adaptarla a los gustos yanquis.

Pero el caso es que los Power Rangers tuvieron éxito en los 90 y eso es innegable. Tanto éxito que hasta intentaron copiar dicha formula con copias malas y baratas a cada cual más absurda.

No sé que leches estaba buscando en internet, pero he terminado encontrando esto:


¡Madre que de casperio! Aunque lo mejor es el título: “Tattooed Teenage Alien Fighters from Beverly Hills” ¡Esto grita Poochie por los cuatro costados! Son adolescentes tatuados luchadores alienígenas de Beverly Hills. ¡Aliens de Beverly Hills! ¿Se puede ser más delirante?

Pero por lo visto no fue el único exploit de los 90 intentando mamar de la fortuna de los Ranger. La siguiente serie son los Big Bad Beetleborgs.


¿Saben que es lo más aberrante? Que ahora que la veo esta serie me suena. Me suena que la emitieron aquí en España. Y recuerdo perfectamente a ese estrafalario payaso mezcla de Elvis y el Joker. Lo recuerdo porque me resultaba odioso. Lo detestaba con todo el alma. Pero lo gracioso es que no he recordado todo ese odio hasta que no me ha dado por buscar estas copias rancias de los Power Rangers. ¡Qué curiosa es la memoria! He intentado encontrar el opening en castellano pero ha resultado ser tarea fútil. ¡Para que luego digan que todo se puede encontrar en YouTube!

Y ahora para rematar ración doble de exploitation.


Con esta serie tenemos un dos por uno. Copia mala de los Power Rangers y copia mala de Xena la princesa guerrera. ¿Y todavía alguien pone en duda mi odio absoluto por la década de los 90?

martes, noviembre 13, 2012

El Spiderman del Disney Channel.

Hasta la fecha estaba bastante contento con la unión Marvel-Disney, pues los de la Disney hasta la presente no habían metido las pezuñas en los personajes Marvel de los comics. Pero esto parece que ha cambiado fatalmente con el horrible, terrible y deleznable Ultimate Spiderman que ahora podemos ver en el Disney Channel. ¡Madre que espanto! Spidey siempre había sido el graciosete en los tebeos, soltando chistes y coñitas mientras luchaba con los villanos, pero ahora en los dibujos es que se ha transformado en un payaso total. En la serie Disney el trepamuros se comporta como Bugs Bunny o el Coyote del Correcaminos. ¡No es coña! Hace ruiditos, se convierte en superdeformed o de repente saca un mazo gigante de detrás de su espalda y le arrea un mazazo en la cabeza al Doctor Muerte. ¡Trágico!


Ahora Spider-man es como un Tiny Toon loco o un Animaniac espídico total. No tengo adjetivos para calificar lo rematadamente mala que es esta serie. Y si este es el modelo Disney a seguir no puedo más que ciscarme en toda la compañía del ratón orejudo. ¡Hasta el Super Hero Squad tenía más dignidad que este subproducto!

Pero es que hay algo que realmente no le perdono a este Ultimate Spiderman Disney…

Si algo hay en este mundo que no soporto es cuando los personajes rompen la cuarta pared. Ese momento estúpido en el cine en que el actor se sale del personaje y le habla directamente al público para decirle algo como: “Hey, tranquis, solo es un guion. No le den más vueltas.” ¡Y este maldito Spiderman rompe la cuarta pared cada dos por tres! En todos los manuales de “Aprenda a escribir bien un guion” deberían poner en la primera página y bien visible la siguiente advertencia: Tus personajes nunca deben romper la cuarta pared. ¡Nunca!

Y para rematar… la sal en la herida. Me ha tocado sufrir este capítulo de Spiderman con un logotipo en la esquina superior derecha que decía: “High School Musical a continuación.” ¡EL HORROR! ¡EL HORROR!


Solo espero que no se les ocurra hacer lo mismo con los personajes de Lucas Films. Sería lamentable tener que sufrir la ignominia de una serie de dibujos en la que Darth Vader le tira tartas de nata en la cara a Chewbacca.

lunes, noviembre 12, 2012

Los dibus de LucasFilms.

Ahora que Disney es la dueña de Lucas Films... ¿repondrán en el Disney Channel los dibus de los 80 de Star Wars?



sábado, noviembre 10, 2012

Personajes olvidables.

Una de las cosas que tiene ser friki es que sigues un montón de series distintas y eso te obliga a acordarte de un montón de nombres de personajes. Y no hablo solo de los protagonistas. Estamos hablando de los cienes y cienes de personajes y personajillos secundarios de todo pelaje y condición.

Pero por muy friki que seas y por muy buena memoria que tengas hay determinados personajes que no hay manera de acordarte de ellos y que al final te toca buscarlos en la Wikipedia. No tienen nada de especial. No tienen nada de memorable. Son genéricos y sosos. Sin personalidad. Estamos hablando de los personajes olvidables. Intentas acordarte de ellos y no puedes.

Ejemplos:

El burócrata de Futurama.
Soy muy, pero que muy fan de Futurama. Y me sé al dedillo los nombres y apellidos de todos los personajes que pululan por Planet Express. Philip J. Fry, Bender Bending Rodriguez, Turanga Leela, el profesor Hubert Farnsworth, Amy Wong, El doctor Zoidberg, Cubert, incluso me sé el nombre del conserje Scruffy. Pero entonces me doy cuenta de que me falta alguien en la lista. Sé que es negro, jamaicano con rastas, campeón olímpico de Limbo, está casado y sé que es el inspector número 5. Pero no logro acordarme de su puñetero nombre. En serio. Se me va. Y eso que soy capaz de acordarme de otros secundarios que hicieron una pequeña aparición en la serie como Slurm McKenzie. Pero el burócrata de Planet Express perfectamente se podría llamar burócrata nº 5. ¿Ha sido alguna vez el protagonista de algún episodio? Pues sí. Recuerdo que el episodio de Burocracia Central giraba en torno a este personaje. Pero es que ni por esas. Supongo que nunca me acuerdo de él porque los burócratas son personajes insípidos. Chupatintas, lamesellos sin importancia. Por mi podría desaparecer de la serie y ni me daría cuenta.

Los Power Rangers sin las mascaras.

¿Cómo se llaman los Power Rangers? Pues Power Ranger Rojo, Power Ranger Azul, Power Ranger Negro… vale, que sí. Pero me refiero a lo nombres de sus alter egos. Batman sin su mascara es Bruce Wayne. Iron Man sin su mascara es Tony Stark. Spider-Man sin su mascara se llama Peter Parker. ¿Pero cómo se llama el Power Ranger Rojo sin su mascara? ¿Y qué más da? En serio. Nuca había visto a una pandilla más olvidable que los Rangers sin sus mascaras. La prueba es que en cada nueva temporada cambian por completo a toda la plantilla de actores y absolutamente nadie protesta. Sin las mascaras los Power Ranger podrían ser cualquiera.

Los nuevos Pokemón absurdos.

Parece mentira. Pero hubo una época mítica en la que solamente existían 151 pokemón. Y en esa época yo me sabía los nombres de absolutamente todos. En serio. No fanfarroneo. Es lo que tiene ser friki. No te sabes los elementos de la tabla periódica pero eres capaz de acordarte de los nombres de un buen montón de bichillos inexistentes. Lamentablemente esa época ya es agua pasada. Con cada nuevo juego salían cienes y cienes de pokemones nuevos, a cada cual más absurdo. Hasta que alcanzaron un punto en que estos bichillos ya me daban igual. Ahora mismo a duras penas me interesa el universo Pokemón. Y creo que la culpa en parte es por lo rematadamente poco interesantes que son los nuevos añadidos a la Pokedex. Y pongo como ejemplo característico a Roggenrola.

Geodude era un piedro, pero al menos tenía ojos, boca y un par de puños. Pero Roggenrola es un cacho piedro y punto. Un piedro con patas. No se puede ser más soso. Cuando un pokemón es derrotado en el anime se le ponen los ojos en espiral, como dando a entender que los ojos del bichillo le dan vueltas. ¿Pero cómo sabes cuando han derrotado a Roggenrola? ¿Y qué más da? Roggenrola es un pedrusco sin alma, ni corazón y ni siente ni padece.

Las Hologramas de Jem.

No viene ahora al cuento la razón por la cual me conozco a estos personajes. Pero el caso es que los recuerdo y me sé sus nombres. En especial recuerdo a la perfección a Las Misfits. Pizzazz es la mala de pelo verde, que es una envidiosa y una malinchista. Stormer es la Misfit de pelo azul y es la menos mala e incluso a veces un poco ingenua. Luego tenemos a Jetta y a Roxy y las recuerdo porque una tiene el pelo punki negro y la otra tiene el pelo punki blanco. Incluso recuerdo a Clash. Y luego están Jem y las Hologramas. Que se llaman… a ver… Por supuesto recuerdo a Jem, chica pop, que es la cantante del grupo. Su alter ego es Jerrica Benton y se transforma en Jem gracias a su ordenador Sinergy. Y también recuerdo a Kimber porque es la hermana de Jerrica y también está en el grupo. Pero del resto… ni idea. Se podrían llamar Holograma uno, Holograma dos y Holograma tres. Ni siquiera recuerdo el número exacto. La verdad es que perfectamente podrían ser hologramas en vez de personas. Por lo menos les podrían haber puesto los pelos de colores diferentes o algo así, como a las Misfits. Estoy seguro que hasta las fans acérrimas de esta serie tiene que mirarse la Wikipedia para acordarse de como narices se llamaba la que tocaba la batería en Jem y los Hologramas.

viernes, noviembre 09, 2012

Luke Skywalker ya era Disney en los 80.



Vayan al minuto 7:15 y podrán comprobarlo con sus propios ojos. RD2-D2, C3PO, Chewbacca y Luke cantando a coro el “When you wish upon a star” mientras en el fondo se alza lo que claramente parece ser el castillo de la cenicienta. Y los muppets haciendo los coros. Solo falta Campanilla ¿Cómo poder explicar esta imagen que es claramente de los años 80? La única respuesta posible es que la teoría taquionica de los chicos de ADLO es cierta y la fuerza de los taquiones es intensa en Disney.

jueves, noviembre 08, 2012

El opening más épico de todos.

Cuando me hice mi lista de los 40 principales otaku, me dejé fuera el que yo considero que es el opening más épico que existe de todos los openings de la historia del anime.



¿Por qué me lo dejé fuera de la lista? Fácil. En realidad este opening no es de ningún anime. Es el opening de un videojuego. El Namco vs. Capcom. Pero no me queda ninguna duda de que si existiera un anime con un opening como este tendría que ser por fuerza el más épico de todos sí o sí.