lunes, abril 23, 2012

How To Train Your Dragon Arena Spectacular

¿Espectacular? ¡Espectacular es decir poco!

¡Madre mía que chulada! ¿Existe alguna posibilidad de que esta obra de teatro llegue a España? Espero que sí.

sábado, abril 21, 2012

Pelis Chungas: Battleship.


Hay muchas cosas que no llego a comprender de este mundo en el que me ha tocado vivir, muchas, y una de esas cosas que me resultan incomprensibles es la facilidad que tienen en Hollywood para gastarse 200 millonacos en cualquier bodrio. ¿En serio Universal? ¿200 millones de dólares? ¿No había otra cosa mejor? ¿Quién le dio el visto bueno al proyecto? ¿Cómo? ¿Por qué? ¿Para qué? Y lo más importante de todo... ¿Hacía falta?
¿Es qué no había nadie en Universal que se planteara siquiera remotamente el despropósito total que es gastarse 200 millones de dólares en una película basada en un juego de tablero?
No puedo evitar imaginarme la reunión previa tal y como fue:

-¡Señores! Acabamos de hacernos con la licencia de los juegos de mesa de Hasbro y nuestro propósito es claro. ¡Necesitamos una franquicia de éxito!

-¡Bravo! ¡Bravo!

-¡Es usted un genio, jefe!

-Tenemos a nuestra disposición varias marcas mundialmente conocidas: Monopoly, el Cluedo, pero yo personalmente apuesto por Hundir la flota. ¿Se imaginan ustedes la razón?

-¿No se puede sacar una buena historia del Monopoly?

-¿Ya se hizo una peli del Cluedo en los 80 y fue un fiasco?

-¡No! Es porque en hundir la flota salen barcos. ¡Barcos!

-No le pillo jefe...

-¿Cuál es la película más taquillera de toda la historia?

-¡Avatar!

-¡No! ¡Esa no! ¡La otra!

-¿Titanic?

-¡Exacto! ¡Titanic! Titanic recaudó mil millones de dólares en todo el mundo... ¡y en esa película solamente se hundía un barco! ¡Solo uno! ¡Y en esta peli hundiremos cientos de barcos! ¡La recaudación en proporción será cien veces mayor! ¡Nos haremos de oro!

-Jefe... ¿en serio está planteando que con hundir la flota vamos a recaudar cien mil millones de dólares en taquilla?

-¡Por supuesto! Y para asegurarnos el tiro contrataremos al director experto en convertir juguetitos en éxitos de taquilla. ¡Qué alguien llame a Michael Bay! ¡Nada puede fallar!

-Señor. Lo lamento mucho. Pero Michael Bay ya está comprometido. Tiene que rodar Transformers 4, 5 y 6.

-Bueno, no importa. No importa. ¡Contratad a los tipos que le hacen los efectos especiales a Michael Bay! ¡O mejor! Contratad a un equipo de chinos para que fusilen y fotocopien todo lo que tiene éxito en una peli de Michael Bay. La gente no se dará ni cuenta. ¡No podemos fallar! ¡Éxito seguro! ¡Venga, quiero esto en marcha ya! ¡Empezar a rodar ya mismo!

-Pero señor... esteee... que conste que no le estamos poniendo pegas al proyecto... ¿pero no sería mejor contar con un guión primero antes de empezar a rodar?

-¿Guión? ¿¡Guión!? ¡Pero qué os creéis que es esto! ¿Teatro? ¡Los éxitos de taquilla no necesitan guión!

-Bueeeh... es que los accionistas se podrían poner nerviosos si las cosas salen mal, jefe. Y por experiencias previas sabemos que con un guión en mano todo sería mucho más fácil a la hora de planificar el rodaje, y sería todo mucho más sencillo a la hora de hacer los story-boards y eso... en fin... que no le estamos poniendo pegas, pero...

-¡Está bien! ¡Está bien! ¡Pero qué conste que lo hago pensando en los accionistas! Coged el guión de Independence Day, cambiarle cuatro cosillas y arreando.

-¿Independence Day? ¿La peli de invasiones extraterrestres? ¿En serio?

-¡Por supuesto! ¡Los Transformers son extraterrestres! ¿No es verdad? ¡Y esta peli tiene que parecerse en todo lo posible a Transformers!

-¿Pero no quería Titanic?

-¡Copiad también una escena de Titanic y listos! ¡Meted con calzador la escena en la que los protas saltan desde lo alto de la popa del barco hundiéndose, que es la que todo el mundo recuerda y ya!

-Madre mía.

-¿Acaso decías algo?

-Nada, nada jefe. Decía que vamos a arrasar. Pero... ¿Cómo hacemos para que los barcos luchen con los extraterrestres? ¿Los barcos vuelan por el espacio o qué?

-¿Pero es qué tengo que pensar yo en todo? ¡Son extraterrestres marinos! ¡Son extraterrestres marineros! ¡Y lucharán con las reglas del juego de mesa! Y para que se note claramente que esto está basado en el juego, en vez de disparar rayos láser lanzarán pivotitos como los que se clavan en los barquitos de plástico del juego.

-¿Y también diremos eso de “tocado y hundido”?

-Por favor. No seas necio. Que esto es un proyecto muy serio. ¿Es que quieres que la gente se mofe de la Universal?

-Entendido. La frase más famosa y reconocible de la franquicia nunca aparecerá en los diálogos. Muy astuto jefe. Lo dicho vamos a arrasar...

Y sí. Battleship arrasará. Pero en los premios Razzies.

Post Scriptum: y ahora una lista con todas las astracanadas de Battleship...

* Un tipo que roba burritos en una gasolinera puede llegar a ser teniente de la marina estadounidense si se lo propone. El sueño americano sigue vivo. Si quieres, puedes. Join the Army!

* Los americanos pueden derrapar en alta mar con un trasatlántico.

* Puedes acercar un barco gigantesco a la costa todo lo que quieras sin peligro de naufragar. Si el capitán Schettino hubiese sido yanki jamás se hubiera hundido el Costa Concordia.

* Rambo en silla de ruedas sigue siendo Rambo.

* No te metas con los veteranos de la Segunda Guerra Mundial. Aunque tengan artritis, alzheimer e incontinencia urinaria siguen siendo más duros que las piedras. El Capitán América con 80 años seguiría siendo el Capitán América.

* En toda peli de invasiones extraterrestres es obligatorio meter la escena de un negro dándole puñetazos en la cara a un alien. Y el alienígena pierde. Todo el mundo sabe que los extraterrestres boxean de pena.

* Los cascos espaciales en realidad son gafas de sol sobrevaloradas.

* Las armaduras y los exoesqueletos de combate en realidad son de adorno.

* No importa lo avanzados tecnológicamente que sean los invasores extraterrestres, que siempre tendrán un punto debil. Y los héroes siempre sabrán como explotar ese punto debil para ganar. Y los extraterrestres son tan tontos que no pueden hacer nada de nada para evitarlo. America Wins!

* En realidad los invasores pierden porque no se han leido el Arte de la Guerra de Sun Tzu. Por lo que ya sabes lo que tienes que hacer... si no quieres ser como ellos, lee.

jueves, abril 12, 2012

Trailer de Prometheus

Trailer de la nueva película de Ridley Scott.



Por si alguno todavía no se ha enterado nos encontramos claramente ante una precuela de Alien, el octavo pasajero.

miércoles, abril 11, 2012

X-Men Cisma. Lo Peor de lo Peor en tebeos mutantes.

Estoy muy decepcionado. Mucho. Terriblemente decepcionado. Cisma prometía ser el mayor evento mutante de la historia. Mayor que diezmados. Mayor que X-Men dissasembled. Mayor que la llegada de Hope la Mesías mutante. Los dos primeros números prometían algo grande. Enorme. En preludio a Cisma se creaba una tensión y una atmósfera asfixiantes. Los mutantes se encuentran próximos a la extinción, exiliados en un ghetto que ellos llaman Utopía y enfrentados al mundo. Y de repente algo viene que pone en peligro a toda la raza mutante entera. Algo capaz de aniquilarlos a todos de un plumazo. ¡Qué ganas tenía de pillar por fin el número 3 de Panini donde por fin resolvería el enigma del terrible enemigo invisible genocida! Y cuando por fin lo tengo entre mis manos... ¿qué me encuentro?

A un puto niño de 12 años.

No puedo describir con palabras la terrible decepción. ¿Un puto niñato de 12 años va a conseguir lo que no han logrado Nimrod, los purificadores, los centinelas, el depredador-X o los amigos de la humanidad? ¡Jesús! Esto me parece un mal chiste.

En fin... vayamos por partes. La cosas al principio parecen tener algo de lógica. Resulta que todas las naciones de la ONU están aterradas ante tal cantidad de mutantes reunidos en un solo punto y deciden declararles la guerra, lanzando a todos los centinelas del mundo contra ellos. Esto se parece muchísimo al futuro terrible pronosticado por Claremont en la saga “Días del futuro pasado” y parecía que por fin toda la historia de los mutantes llegaba a un clímax satisfactorio, con la batalla final entre los mutantes y la humanidad... pero nooooooo. Al final resulta que no. Que no puede ser. Que no hay tercera guerra mundial entre humanos y mutantes. ¿Por qué? Pues porque toooooodos los centinelas del mundo están estropeados. Y todos fallan. Todos. Porque todo forma parte del gran plan maestro de un maquiavélico chavalito de 12 años que es peor que el Pensador Loco y el Doctor Muerte juntos. Un chavalito de 12 años que de puro malo asciende hasta el puesto de Rey Negro del circulo interno del Club Fuego Infernal. ¿Por qué? Pues porque sí. Por exigencias del guión. Sin explicaciones. Sin sentido. Sin lógica alguna. Es lo que toca y ya está. Un despropósito total. Un despropósito perpetrado por el guionista Jason Aaron que para mí oficialmente ha desbancado en el trono a Scott Lobdell como el peor guionista de toda la historia de la franquicia mutante. ¡Y eso que yo he llegado a calificar a Scott Lobdell de cáncer! ¿Qué puede haber peor que el cáncer? Pues una metástasis en los huevos, que es como a partir de ahora pienso llamar al tal Aaron. Los X-Men tienen metástasis en los huevos como este guionista siga al frente de la Patrulla X.

En fin. La cosa ya solo puede ir a peor. Pensadlo fríamente, por favor. Tienes a todo el mundo en guerra contra los mutantes. Tienes al mayor ejército centinela jamás creado movilizado. Estás a punto de exterminar a los mutantes y ganar por fin la partida en la guerra por la evolución... ¿y de repente los salvas a todos porque has tenido la genial idea de vender centinelas defectuosos? ¡Pero qué puta mierda es esa! Pues atentos, que la cosa mejora. Es que resulta que el puto chavalito tiene planes propios para los mutantes. Planes ocultos. Planes ladinos y perversos que dejan a Loki y a Mefisto en ridículo. Un puto criajo de 12 años más malo que la quina. Ni Magneto, ni Apocalipsis, ni Mister Siniestro, ni leches. El terror adolescente va a llegar... y no viene solo. Porque resulta que el puto niñato de 12 añitos tiene de guardaespaldas a una niñita psicópata a la que no le gusta ver Disney Channel.


¡Madre mía! ¡Que puta basura! De lo puto peor que diría Viruete. Que ridículo, que vergüenza ajena y que asco...

Espero que esta enorme pila de estiercol se arregle de algún modo. Y al final resulte que los niñitos pequeños psicópatas en realidad son malevolos Skrulls disfrazados de humanos o algo así... porque de lo contrario... ¡Madre mía lo que puede pasar! Lobezno cometiendo infanticidio. Lo que me faltaba por ver en un cómic superheroico.

Lo dicho, pero que puto ascazo el Cisma este.